Antes de tratar un hecho que tiene tantas variantes y significaciones como seres lo han sufrido, quiero dar sentido y avalar de forma plena este breve ejercicio literario desde el profundo dolor de una gran perdida pero con un guiño a la esperanza de un nuevo encuentro… conmigo mismo.

El síndrome del ciego de amor.

Antonio López Campillo en un articulo sobre el Islam afirma: “Los investigadores, los especialistas suelen amar profundamente el objeto de sus estudios. A veces este amor es tan fuerte que se vuelven miopes y así ven algo borroso los entornos de sus temas amados. Lo mismo que les pasa a los amantes con los objetos de su pasión”. Cada nueva relación se convierte en un apasionado e inconsciente estudio sobre la persona pretendida, intentando desentrañar lo desentrañable y creo entrever en este punto el primer error.
El profesor Rodrigo Zúñiga nos hace una disertación sobre el comportamiento de la mente humana que nos revelara algunas luces sobre el “pathos” que padecemos en estos precisos momentos :  Hacia el concepto de 'Intencionalidad '
Para abarcar el concepto de "Intencionalidad" creo pertinente hacer una breve alusión a la filosofía de Heidegger y Husserl. Para el primero el hombre es "existente" por ese modo característico de constituir (sistere) fuera de sí (ex. Husserl limita esto a la conciencia, ligándolo con el concepto de intencionalidad. Se plantea que ex-sistere es lo propio que hace el hombre. En palabras de Humberto Gianinni. "Podemos imaginar la vida más ensimismada que queramos: una vida al margen de los quehaceres del mundo, sumergida en la contemplación o en el sueño psicológico. Como sea, esa vida es ex-sistencia: relación a un mundo, incluso si huye de él."

El concepto de existencia planteado por Heidegger describe una imposibilidad constitucional del hombre de estar "en si", es decir, de estar ensimismado. Por lo tanto, existir conlleva un permanecer fuera de sí, en lo ajeno, estar enajenado.El hombre en cuanto ser, se relaciona a otra cosa, trasciende hacia una exterioridad. En otras palabras, está en constante referencia hacia las cosas y, por lo tanto, sólo es en cuanto existe un más allá de sí mismo. La "Intencionalidad de la conciencia" es lo que nos diferencia de todas las cosas del mundo, dirá Husserl.
Con Heidegger tenemos por una parte, la existencia (fuera de sí) y, por otra, aquello que la tiene fuera de sí, es decir, aquello que la tiene "pre-ocupada".
Ambos autores hablan de una relación bipolar que queda formada por la conciencia y su objeto. En otras palabras, la existencia se constituye en términos de un afuera y un adentro, en donde sujeto y mundo componen ambos extremos de esta relación.
Para comprender el psiquismo es imposible no considerar que siempre hay un objeto sobre el cual se está intencionado y que toda actividad implica una intencionalidad. La mente no difiere de los modos cognoscitivos que la componen, como por ejemplo, sensaciones, pensamientos, etc. Estos modos son formas de aprehender la realidad, todos ellos refieren algo distinto de sí mismo. Por ejemplo, no existe la pena en sí misma, sino que es siempre en referencia a algo.
La intencionalidad tiene que ver con los objetos. Ahora bien, la contraparte del objeto es la subjetividad o mente y su mutua determinación corresponde a la relación cognoscitiva. La subjetividad es lo inmanente, lo que tenemos dentro. La representación de las cosas es lo que le pertenece a dicha  subjetividad. El hombre es lo que percibe, y lo que aprehende en esta intencionalidad, revela su psiquismo y su esencia en cuanto ser.
Distinciones previas
'Intencionalidad' y sus implicaciones como fundamento en la comprensión de lo psíquico
El enfoque que la Psicología cognitiva utiliza para la comprensión de lo psíquico y lo mental, se centra en la así llamada relación cognoscitiva, es decir, va a entender lo humano a partir de un entramado de relaciones en donde el conocimiento va a ocupar un papel fundamental. De esta forma, va a existir un énfasis más en lo epistemológico, en como esa subjetividad conoce o aprehende su realidad, que en lo "propiamente mental" o "psíquico", en sí mismo, en su absoluta desconexión del mundo, La relación cognoscitiva va a ser entendida como una tensión del sujeto en la aprehensión del objeto. Las distintas maneras, por parte del sujeto en la aprehensión del objeto, en su conocimiento, serán llamados modos o modalidades cognoscitivas (por ejemplo la percepción, la atención, el afecto). Son estas distintas maneras de conocer por parte del sujeto las que van a expresar como este sujeto es, y esto es lo que este enfoque entiende como "lo psicológico". El concepto de intencionalidad, por su parte, va a dar cuenta de esta característica de lo psicológico de darse fuera de sí, en la manera como aprehendemos u determinamos los objetos mediante los modos cognoscitivos. Un aspecto central y que permite definir al sujeto es que éste nunca se conoce a sí mismo, sino que se conoce conociendo lo otro, es decir, comprendiendo los modos mediante los cuales la subjetividad conoce, los objetos en que intenciona, Podría plantearse, de manera más existencialidad, que el que no nos conozcamos como sujetos a nosotros mismos en una tragedia fundamental de lo humano y que influye en su sufrimiento.
La subjetividad no recibe pasivamente (como se pensaba), las impresiones de los objetos en sus órganos sensoriales, la subjetividad funciona activamente en el conocimiento y configuración de los objetos y funciona a través de actos, de acciones fuera de sí que le permiten dar con ella misma, verse reflejada en los objetos que intenciona.
Ahora bien, las implicancias que tiene este concepto (intencionalidad) en la comprensión de lo psíquico (de este enfoque)se puede resumir en:
1. La mente no se puede pensar como algo distinto de la complejidad de los modos cognoscitivos que la componen. Es decir, no se puede pensar "lo psíquico" abstractamente (Hegel entiende por abstracto a lo que se encuentra separado, sin contacto con la vida), sino como una tendencia, como una tensión en la captura del objeto, casi se podría decir (más dramáticamente), como un acto de devoramiento del objeto. Hegel plantea el concepto de apetencia en la sección Conciencia de la "Fenomenología del Espíritu" para entender esto con progresión de conceptos que aparecen en otras secciones de esa obra. (apetencia-deseo-voluntad).
2. Todos los cognoscitivos refieren a algo distinto de sí mismo (Intencionalidad). Tal como dijimos, se puede pensar a la subjetividad como una tensión, como una tendencia en la aprehensión del objeto.
3. Aquello en lo que intencionan los modos cognoscitivos se llaman objetos, por lo cual, todo acto cognoscitivos es una acto intencional, al estar anclado en un objeto.
4. La contrapartida de los objetos es lo que se puede llamar sujeto, entendiendo la mutua determinación de ambos como relación cognoscitiva.
5.  La subjetividad es, por definición, lo inmanente ( "lo que esta por dentro de...). Se podría entender como lo que el sujeto realiza son re-presentaciones de las cosas (presentación). Un ejemplo: lo que tenemos al interior de nuestra cabeza son ideas de las mesas (representación) y no las mesas mismas (presentación), pues esto sería bastante dificultoso.
6. Las condiciones de la subjetividad respecto de las cosas es apriorística. Según el viejo y sabio Kant existen condiciones de posibilidad (apriorísticas) en la emergencia de los objetos, es decir, en la configuración de ellos. (tiempo, espacio, etc.)
7. La relación de la subjetividad con los objetos es a posteriori, después de haber hecho la experiencia con las cosas.
En la "Critica de la Razón Pura", Kant plantea que es muy distinto que el conocimiento provenga de la experiencia (empirismo) a decir que el conocimiento ya está en la experiencia, en la facultad de conocer. De esta forma, Kant deduce la estructura trascendental de la facultad de conocer, planteando que la facultad de conocer opera como un verdadero cuadriculado, como una verdadera red que cuando se tiende (por parte del sujeto trascendental) sobre "lo en sí" configurado a los objetos (de una manera limitada). Kant plantea también que hay en la facultad de conocer lo que llama conocimiento a priori, a priori en el sentido que hay un conjunto de condiciones de posibilidad a partir de las cuales se forman los objetos, y entre esas condiciones de posibilidad está la necesidad. Para llegar a esa conclusión, más que examinar los objetos de conocimiento, Kant examinó la facultad de conocer, la red, el cómo es el cuadriculado de la red con que uno conoce, y a eso, al conocer la manera que opera el conocer le llamó saber trascendental, trascendental en el sentido de que es de segundo orden, se trata no de conocer, sino de conocer el conocer. Como conclusión se podría plantear que el objeto de todo el edificio conceptual de Kant es mostrar que lo que llamamos leyes de la naturaleza son cuestiones que la facultad de conocer proyecta sobre un exterior, un exterior que ella misma configura. Se podría decir que Kant visto desde Hegel permite llegar a dos conclusiones: 1) que el saber es mediación: es decir, que en el saber intrínsecamente, no por casualidad, no por prejuicio, no de manera evitable, sino que intrínsecamente el sujeto está implicado. Y 2) que esa mediación que es el saber es, al mismo tiempo, el ser. Sin embargo, lo verdaderamente sutil y más complicado de entender es que la deconstrucción del saber posible, en la Crítica de la Razón Pura, pone de manifiesto que ya no se va a poder hablar más del ser en el sentido epistemológico, porque justamente es eso lo que no es posible. Lo que no es posible es conocer ese objeto otro del sujeto, o al objeto entendido como otro del sujeto. Por esto mismo, lo que nos va a preocupar no son las relaciones sujeto-objeto, sino que la atención va estar centrada en las relaciones entre sujetos, porque ahí (según Hegel) se instaura una lucha a muerte por el reconocimiento de las autoconciencias.
Así pues, vemos la ardua e infructuosa tarea a la que destinamos nuestro tiempo y nuestro espíritu: conocer plenamente a la persona amada cuando no somos capaces ni de conocernos a nosotros mismos. La profesora Hilda Beatriz Salmeron Garcia cita :
La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales. Por infidelidad, relaciones extraconyugales, amantes, etc, entendemos la relación fuera del lazo conyugal que uno de los miembros establece con otra persona sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, y con quien obtiene algún tipo de relación amorosa -no solamente genital-, ésta puede ser a corto o a largo plazo.
El lazo conyugal alude no al hecho jurídico de contraer matrimonio sino a la posibilidad de que la pareja haya aceptado llevar una relación más o menos duradera, de manera voluntaria y comprometiéndose moral y físicamente el uno con el otro.El tema de la infidelidad, en este sentido, no puede ser abordado como una entidad en sí misma, sino que tiene que ser entendido como una de las crisis, una de las consecuencias de las relaciones de pareja.
Las relaciones de pareja, igual que todo tipo de relación contiene cargas ambivalentes de amor y odio, en donde, de acuerdo con la teoría kleiniana, se van proyectando e introyectando partes del objeto bueno/malo, de manera dialéctica, es decir continua e ininterrumpidamente.
Uno de los factores predisponentes de la infidelidad se remite a la elección del compañero. De acuerdo con Lemaire esta "decisión" está dada tanto por factores conscientes como inconscientes y además, restringidos al habitat de cada individuo, es decir, la elección no es al azar sino que está altamente determinada de acuerdo con las actividades realizadas que nos permiten "conocer" o relacionarnos con otras personas.
Si nos adecuamos a la teoría de la "tendencia a la simetría de Newcomb" o de la "teoría del balance de Heider", de los campos y atracciones sociales, es más fácil que las personas se sientan atraídas hacia personas que realizan el mismo tipo de actividad o comparten gustos similares que hacia aquellas personas con quienes no tienen los mismos marcos de referencia.
Tampoco hay que desconocer la presión ejercida en muchos medios sociales con los noviazgos largos o los noviazgos en general, respecto a la "necesidad", socialmente establecida, de contraer matrimonio. Como tampoco al hecho de "elegir un buen partido" que podría interpretarse como "del gusto de la familia de origen o con éxito".
De acuerdo con Freud, la elección del compañero puede hacerse por varios caminos:
1. El tipo narcisista puede amar:
a. lo que uno es (a sí mismo)
b. lo que uno fue
c. lo que uno quisiera ser
d. a la persona que fue parte de uno mismo
2. El tipo analítico puede amar:
a. a la mujer nutriz
b. al hombre protector
El esquema anterior explica por qué existen elementos de amor y odio en las relaciones amorosas. Al proyectar parte del yo en el otro y llegar a la frustración se desencadena el odio. Ya que mediante el mecanismo de la proyección se supone que el otro "debe" satisfacer mis necesidades; esto ocurre tanto a nivel consciente como inconsciente.
La pareja necesita para su supervivencia y para el desarrollo de cada uno de los integrantes, de movilidad; así, el tipo de elección inicial puede ser modificada. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno "manda" y es considerado mejor, más capaz, etc., puede verse seriamente afectada cuando el miembro "menor" obtiene una serie de logros que lo hacen salir del esquema anterior. En este ejemplo, el miembro "débil", realiza una elección del tipo anaclítico pero dados los logros, su relación se transforma en una de tipo narcisista. La relación continúa siempre que la elección sea ratificada por ambos miembros de la pareja.
Puede darse el caso de un cónyuge de carácter oral o simbiótico que, en su afán de evitar la depresión, haga una elección de tipo analítico y cuando descubra que por medio de su compañero no solucionará sus fantasías, podrá entonces buscar una relación extra.
Así es como a nivel inconsciente, se puede elegir compañero por la idealización que se hace del objeto, puesto que cuando la persona se relaciona con alguien a quien considera valioso, se valorará mejor a sí misma; o bien, puede sentirse apoyada de manera más sólida. Hay que destacar que también puede elegirse pareja para no relacionarse y evitar la fusión y proximidad del otro. Ls situaciones anteriores, hacen referencia a patologías, en la medida en que se hacen modos de relación rígidas y estereotipadas y así, ante cualquier crisis o problema "vital" de la pareja, resultarán las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término los problemas que la aquejan.
Partiendo del supuesto de que toda pareja necesita cierto grado de dependencia, dada la necesidad de adecuar los roles; pueden encontrarse ciertas "desviaciones" respecto a la dependencia como el caso de individuos que tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y que tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observan sujetos que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas. Esta situación incluye el mito de "don Juan" en quien cabría la interpretación psicoanalítica del "miedo a la fusión" puesto que al relacionarse con muchas personas, la persona no puede involucrarse con ninguna.
Respecto a los límites de la pareja, es necesario que se establezca cierta independencia y autonomía respecto a las familias de origen. Cuando esto no se logra, Strean menciona que la búsqueda de un amante se inicia, con el objeto de saciar la necesidad de encontrar imagos paternas. Esta conducta alude a una regresión de tipo adolescente en donde, por medio del amante se evitan responsabilidades tanto de dependencia como de apoyo hacia el cónyuge.
Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Como con el cónyuge la luna de miel llega a término, podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.
Tordjman menciona el factor curiosidad como motor para la relación extraconyugal, sin embargo, esto es tan amplio y tan ambiguo que no nos explica el por qué en personas consideradas curiosas pueda no darse esta actitud, además de que sería ingenuo desconocer el enganche que se establece, amantes o cónyuges, para que una persona se relacione con otra.También es importante subrayar el hecho de que la infidelidad puede darse como consecuencia de la desconfirmación del otro o como intento de "salvarse" de una relación asfixiante.Igual que el dinero, los hijos, las propiedades, etc., manifestaciones del poder en la pareja, la posibilidad de ser más atractivo y de tener mayores potencialidades sexuales y atracción hacia el sexo opuesto, es otra ostentación de poder en la pareja.
A partir de las supuestas "causas" de la infidelidad, habrá que tener en cuenta el papel que desempeña el otro. Hay situaciones en las que el cónyuge es quien, por problemas sexuales, defensas, etc., estimula abierta o encubiertamente a su pareja para que tenga relaciones extramaritales, en el caso de que a la pareja le produzca angustia y rechazo.
Se pueden encontrar infidelidades homosexuales o bien encubrirse una homosexualidad latente permitiendo que el compañero tenga relaciones sexuales con otra persona.
Abordamos ya, algunos factores predispuestos para que la infidelidad ocurra, sin embargo, intentaremos ahora elucidar las consecuencia que la infidelidad trae en la pareja, pues contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja.
Independientemente de que el cónyuge "engañado" se entere o no, y sin perder de vista que la confesión suele llevar gran carga de hostilidad, aunado a las diferentes fases por las que atraviesa el cónyuge, víctima de la infidelidad, depués de "conocer la verdad", este tema puede consolidar la relación siempre que se hable del por qué y no del cómo, pues la pareja podrá estrechar aún más sus lazos. Es neceario iniciar la metacomunicación y salir del estereotipo de engañado contra engañador para superar la crisis
Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás".
Así, más que buscar patologías, habrá que pensar que la infidelidad puede ser un síntoma de la larga serie de crisis por las que atraviesa la pareja y la funcionalidad, en vez de morbosidad, estará dada por la manera en que la pareja pueda comunicarse y superar la crisis.
La infidelidad a pesar de ser "tan común" es un choque contra la integridad, todos tenemos una opinión al respecto y si nunca la hemos padecido o la hemos percibido, pensamos que pondremos fin a la relación. Sin embargo, una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.
Por su parte, el cónyuge engañado se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le asegure que la relación extramarital llegue al fin. Cae en un círculo vicioso pues aumenta su dependencia en la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero ésta nunca llega por más que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante.
El cónyuge engañado, se compara con el/la amante en físico, poder, dinero, inteligencia y muchas veces llega a identificar al amante mediante el teléfono, domicilio, trabajo, etc.
Son devastadores los efectos que estas pesquizas producen en el engañado pues éste se sitúa de inmediato en un rol inferior y sin guía social alguna. Es notorio que no existan soluciones o fórmulas sociales para enfrentarlo el conflicto y éste sea llevado a la sombra de la sociedad, se piensa que eso no puede pasarnos nunca, que las mujeres/hombres que lo padecen son unos tontos, que el amor es para toda la vida o al menos hasta que la muerte los separe. Siempre es al otro a quien le sucede pues es una especie de muerte.
Los engañados, por su parte atraviesan situaciones inéditas como la duda entre lo prohibido, lo permitido, lo bueno y lo malo. No hay guías satisfactorias acerca del plan de acción, ya no resultan satisfactorios los modelos de las mujeres que aguantaban al hombre "hasta que la muerte los separe", aunque continua existiendo una marcada dependencia psíquica y social hacia el otro. En hombres y en mujeres hay incertidumbre acerca del futuro, del dinero, de la posición, de los ataques masculinos respecto a la renuncia del estatus social actual
Además, como ya se mencionó, en la elección de compañero operan no sólo factores conscientes y amorosos, sino también causas inconscientes y factores externos, los cuales influyen de manera efectiva en la decisión de hacer vida en común la cual no siempre puede ser tomada cuando la persona se haya consolidado como persona adulta y madura en toda la extensión de la palabra.
Confesar la infidelidad a la pareja
Sin duda confesar una infidelidad no ha de ser sencillo y hacerlo es, después de todo, una decisión personal. Claro que a la hora de evaluar los pro y los contra para decidir o no dar este paso, es inevitable que aparezca el miedo al castigo, a ser abandonada y a no ser perdonada.
Estas son, justamente, las tres razones por las cuales la mayoría prefieren atesorar el secreto y convivir, en la mayoría de los casos, con la culpa por haber engañado a la persona que los ama.
Pero sin lugar a duda, quien llegó a esta situación y se enfrenta a esta problemática está lejos de ser una víctima, pues quien ha decidido ser infiel ha tenido la posibilidad de elegir y, por lo tanto, es responsable de sus actos.
Cada uno sabrá cuales son los atenuantes a tener en cuenta en su caso particular, y probablemente, estos sean determinantes a la hora de decidir o no abrir un diálogo maduro con su pareja para hablar de lo sucedido.
Lo cierto es que más de una vez optar por el silencio resulta más nocivo que correr los riegos que trae aparejada la verdad, pues sostener una mentira requiere de una gran energía y no todos están preparados para vivir con esta pesada carga.
Para Frances M. Berman, especialista en psiquiatría para adultos del Centro Médico Monte Sinai, Miami, cuando se es infiel se rompe algo especial que para algunos no puede ser sustituido. Se destruye la confianza, produce inseguridad y hasta hay quienes se dejan manipular por su pareja, haciéndola sentir responsable por la traición. Berman insiste en que ser desleal puede cambiar la vida por completo. De acuerdo a su experiencia, la orientadora Gina de Castelblanco sintetiza: “La infidelidad es clavar un cuchillo en el corazón del otro. Dejar de ser infiel es sacar el cuchillo pero recuperar la confianza es curar la herida y esta nunca se cura de un día para otro. A veces creemos que cuando se acaba la infidelidad todo está arreglado y nos olvidamos de aquella herida en el corazón”. Los especialistas recomiendan confesar el desliz sin entrar en detalles. No auspician la separación si la única causa es la infidelidad porque puede ser un error irreparable cuando existen otros factores rescatables en la relación. Aconsejan reflexionar sobre los valores que un día los llevaron a la unión y si estos siguen siendo válidos, preguntarse si vale la pena continuar con su pareja en lugar de perderlo todo por un error. La realidad es que todo ser humano tiene poder de elección y nunca hacemos nada que nosotros no queramos, por tanto si somos infieles es porque nos apetece serlo. La infidelidad no tiene justificación si la pareja funciona bien en todos los aspectos. Es el camino del cobarde que prefiere el engaño a la verdad. Cuando no hay amor, no hay deseo ni excitación, hay que romper el vínculo porque la permanencia en ese estado dificulta el crecimiento personal de cada cual.
Unas simples preguntas cuya respuesta es relevante para vislumbrar hacia donde caminamos :
¿Somos infieles por naturaleza?
En lo más profundo de los deslices sexuales estaría el instinto reproductivo que cualquier ser lleva dentro. Básicamente, esta teoría viene a decir que a más contactos sexuales mayor éxito reproductor, así como más hijos que heredarán esa carga genética de promiscuidad. Una propuesta un poco simple cuando hacemos uso de una profusión de métodos anticonceptivos.

El adulterio femenino más castigado
El temor a los cuernos siempre ha sido una pesadilla masculina y socialmente siempre ha estado más censurada la infidelidad femenina que la masculina. El embarazo hace, sin duda, mas duraderas las consecuencias de una infidelidad. De esta forma el hombre podría criar e incluso convertir en herederos a hijos de otro hombre. ¿Tiene esto que ver con la pervivencia de los genes?
El interés por la novedad
Existen personas que valoran especialmente la conquista, para los que el terreno conquistado deja de tener valor y sienten la necesidad imperiosa de una nueva conquista. En ellas prevalece la búsqueda de aventura y la excitación de la conquista sobre la estabilidad que aporta un proyecto en común; de ahí que cuando cae la pasión que acompaña a las primeras fases del enamoramiento, la relación ya no les interese. Hay personas que buscan la novedad de forma compulsiva, en ocasiones esta conducta esconde un miedo a la intimidad.
Vida sexual pobre
Las relaciones sexuales son un ingrediente muy importante para muchas personas y cuando en su vida en pareja disminuye el interés sexual, el efecto puede ser devastador. En ocasiones estas personas mantienen relaciones extra pareja y según ellas estas relaciones les ayudan a mantener su vida en pareja al compensar su interés sexual.
El distanciamiento
Muchas parejas, cuando formalizan su relación consideran que ya esta todo hecho y que su pareja les pertenece por lo que no tienen que cuidar la relación, si antes eran atentos/as y cariñosos/as ahora hacen realidad el dicho "la confianza da asco" y confunden la confianza con las descortesía. Por otro lado hoy en día existe una gran cantidad de estímulos: hombres y mujeres se relacionan en el trabajo, conviven en un ambiente cordial con cierta intimidad que les permite pasar tiempo juntos y buscar "consuelo" si su compañera se ha convertido en un "bruja desaliñada" o el marido se ha convertido en un "ogro gruñón".
Crece la esperanza de vida
Hace doscientos años, muchas mujeres morían jóvenes a consecuencia del parto y la mortandad de los hombres también era mucho mayor. Contando con una esperanza de vida de 80 años, si una pareja se conoce y se enamora a los 23 años y permanece fiel durante toda su vida, pasarán 57 años teniendo relaciones el uno con el otro. ¿Es demasiado tiempo para mantener viva la llama de la pasión? ¿El deseo requiere pasión? ¿Puede conducirnos este aumento de la esperanza de vida a una mayor infidelidad?
Sentirse joven y atractivo/a
Una aventura amorosa puede significar demostrarse a sí mismos/as que todavía son jóvenes, y así sentirse más atractivos/as. En estas personas prevalece más ese sentimiento que el riesgo de poner en peligro una situación estable. En el hombre estas circunstancias se suelen dar alrededor de los cuarenta años, edad en la que busca revivir emociones de la juventud. En la mujer, por su parte, esta necesidad se manifiesta antes de la menopausia, sobre todo si percibe que hay un cierto desgaste de la relación y necesita volverse a sentir guapa, atractiva y que despierta apetito sexual.
¿Por qué no somos infieles?
En esta época en que la esperanza de vida es mayor, contamos con métodos anticonceptivos eficaces y para cada vez mayor número de personas las consideraciones morales tradicionales tienen menos fuerza, cabría preguntarse por qué vivimos en pareja y nos exigimos fidelidad. Por qué renunciamos a ampliar nuestra vida sexual y nos limitamos a compartir nuestra cama con una persona. Sin duda, el amor romántico tiene mucho que decir aquí, el sentimiento de pertenencia, de complicidad, de exclusividad, el sentirse especial y único/a, la intensidad emocional de esos sentimientos seguramente compensa la renuncia a encuentros sexuales en los que además se puede correr el riesgo de enamorarse y no estamos para tantas emociones, con un una vida regularizada, un trabajo regularizado y una hipoteca que pagar

No hay reunión de amigos en la que no se hable de sexo y es que es uno de los temas donde existen más tabúes, mitos y medias verdades. Por eso, decidimos recoger las creencias más populares, incluso algunas de las que se ufanan muchos hombres, y descubrimos que no todo es como lo pintan.Las mujeres 'mueren' por un hombre bien
dotado la gran mentira empieza, según la sexóloga Patricia Espinoza, por el tamaño. Los hombres peruanos tienen un tamaño estándar, promedio. Además, un pene grande no es garantía de mayor placer, como sí lo es la pericia que tenga el amante. Para las mujeres es más importante que un varón les dé confianza, que les hable de una manera tal que se sientan encantadas y motivadas.La masturbación es cosa de adolescentes La autoestimulación o masturbación es propia tanto en varones como en  mujeres y a cualquier edad. Es más,  muchas parejas la practican en pleno acto sexual como parte del juego erótico. Se relaciona con la  adolescencia porque es la etapa en que los chicos despiertan a su sexualidad, y muchos comienzan de esta forma, pues no tienen una pareja estable. Sin embargo, no es malo, aún teniéndola, que sientas la necesidad de generarte placer tú misma.
Los hombres SIEMPRE están dispuestos a un encuentro sexual Más que un mito, es la presión social la que refuerza este pensamiento; y los hombres, por no poner en riesgo
su imagen de machos, tienen que saberse siempre bien dispuestos, aún así estén cansados. Lo que sí es cierto es que el sentido de mayor excitación en ellos es la vista, y es que desde pequeños son bombardeados abiertamente con imágenes con connotación sexual Una pareja feliz tiene relaciones sexuales por lo menos una vez a la semana Una pareja puede llevarse súper bien y quererse mucho, pero el deseo sexual de ambos puede no ser siempre intenso, y simplemente los encuentros sexuales se distancian sin que eso signifique que haya una infidelidad de por medio o algún otro problema, como podría ser un alejamiento. Todo dependerá del grado de comunicación que haya en la pareja. Además, recuerda que lo importante no es la cantidad, sino la calidad. Muchas parejas que se aman y desean no necesitan tener un coito para sentirse bien. Dormir abrazados, acariciarse, tocarse, también son manifestaciones de sexualidad.

Los hombres y las mujeres son diferentes. Ésta es la razón por la que se atraen y también por la que la vida amorosa y sexual es tan compleja y procura tantos placeres y tantas penas. Cuando llegamos a comprender estas diferencias, a descodificarlas, podemos utilizarlas para conseguir mejorar y disfrutar de nuestra vida en común. Si deseas conocer un poco más de bienestar sexual.
1º Cuerpo de hombre, cuerpo de mujer…
Nuestro cuerpo es la primera diferencia visible. Se encuentra a la altura del sexo y es la más evidente. Sin embargo, nuestros sexos también se parecen.
La mujer posee dos órganos sexuales. El hombre, uno solo.
Para la mujer, es la vagina y el clítoris y para el hombre, es el pene. Esto parece simple, pero no lo es tanto. En la mujer, se describe un órgano para cada función: la apertura de la uretra para orinar, la vagina para tener los bebés, y el clítoris para el placer. El pene, es un instrumento "multi-uso" que sirve para todo.
2º El pecho suele ser sensible en los dos sexos.
En la mujer, esto parece natural. En el caso de los hombre, a muchos les cuesta decirlo o aceptarlo, ya que tienen la impresión de que esta sensación no es muy viril. Cuando en realidad, es algo completamente normal. Sin embargo, las reacciones del pecho femenino son más visibles. Cuando el volumen del seno aumenta y el pezón sobresale, al ser mucho más grande, es más evidente en el cuerpo de la mujer.
3º Los cuerpos eréctiles: los del hombre son visibles.
Cuando la excitación aumenta, el pene se infla de sangre y entra en erección. En la mujer, es diferente, aunque también posea cuerpos eréctiles. La diferencia es que éstas son internas, alrededor de la vagina y no herméticas, de ahí la lubricación vaginal.
4º Los líquidos del deseo.
En la mujer se trata de la lubricación vaginal, producida por el inflamiento de las paredes de la vagina, al aumento de circulación de sangre y a los poros del interior de la vagina, que - al filtrar la sangre - dejan pasar un líquido transparente. En el hombre, también existe el líquido del deseo. Proviene de las glándulas de Cowper y sale por el mismo lugar que la orina y el esperma, desde el comienzo de la excitación. En su caso, también sirve para lubricar, para conseguir una penetración más agradable.
5º Los músculos del amor: los músculos del perineo.
Cuando en el hombre estos músculos no están tónicos, el orgasmo llega con mucha rapidez y es la eyaculación precoz. Si en cambio es la mujer la que tiene el perineo poco tónico, el orgasmo llega muy tarde o incluso nunca. Conclusión: más vale que todo el mundo tenga el perineo en plena forma.
El sexo de la mujer es interno, el del hombre es externo.
Es verdadero y falso. Verdad, al margen de las relaciones sexuales, pero durante el acto amoroso, el pene está interno, en la vagina, y el clítoris, centro de placer, siempre externo
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Es muy fácil saber si le gustas a una mujer cuando ella te lo dice o te lo demuestra claramente, pero cuando no lo hace, posiblemente te sientas inseguro sobre como debes comportarte para no dar un paso en falso y obtener un rechazo.
En este artículo te vamos a enseñar como interpretar el lenguaje corporal, o sea la forma en la que el cuerpo expresa la atracción a través de gestos o movimientos sin que la propia persona sea consciente de ello.
Si alguna vez te preguntaste si hay alguna forma de saber si le gustas a una mujer, presta atención porque de aquí en más serás un experto en la interpretación de los mensajes corporales…Bueno  ahí te va …
1º Si le gustas a una mujer cuando te mira agranda los ojos, eleva un poco las cejas y es posible que sus pupilas se dilaten.
Si la observas bien, verás que cada pocos minutos o segundos, te dirige miradas rápidas de reojo, luego de un rato te sostiene la mirada, pero rápidamente baja los ojos o mira hacia un lado y nuevamente vuelve a las miradas de reojo hasta llegar * Si ya captaste el juego de las miradas pero aún no estás seguro, concentra tu atención en su boca y podrás notar algunos de estos gestos, se pasa la lengua distraidamente por los labios o se los muerde suavemente, lleva objetos a la boca y juguetea con ellos, por ejemplo una lapicero o algo similar.
2º Por la posición del cuerpo también puedes saber si le gustas a una mujer ya que aunque esté a varios metros se va a inclinar en dirección a ti, si cruza la pierna el pie apunta hacia tu persona, tratará de pararse o sentarse de forma que quedes en su campo visual o ella en el tuyo como una forma de contacto.
3º Si es una mujer con la cual tienes oportunidad de compartir un mismo espacio en forma frecuente, fíjate si realiza los gestos que se describen más adelante cuando está frente a ti o son habituales en ella, si los hace sólo en tu presencia ya sabes lo que significan.
Se quita un abrigo o una prenda en forma innecesaria, cruza y descruza las piernas hacia donde estás, tal vez juegue con los pies descalzándo el talón de un zapato o quitándoselo completamente.
4º Otros de los gestos característicos que hace una mujer cuando le gustas es exhibir la parte interior de las muñecas, acomodarse la ropa, jugar con el pelo dejando el cuello expuesto y tal vez desabroche un botón o varios de la parte superior de su blusa.
Si la ves a diario notarás que pone más esmero en el arreglo personal, si elogias algo que lleve puesto se lo verás con frecuencia ya que tratará de agradarte.
5º Cuando le gustas a una mujer ésta sonrie y se rie mucho en tu presencia, te mira con atención cuando hablas, se interesa en lo que dices y se aproxima físicamente todo lo posible.
Si el tiempo del contacto es breve puede demorarlo haciéndote preguntas, pidiendo que le expliques algo que no entendió como forma de estirar la conversación.
También puede solicitarte ayuda para cualquier tontería, como excusa para tener otro encuentro o algún tipo de comunicación más personal ya sea telefóno, msn, etc.
6º Hay algo que nunca falla, las mujeres siempre tratarán de encontrar cómplices para acercarse a ti y si ya estás cerca, los enviará a que le hagan una buena publicidad y averiguen lo que piensas de ella.
Si alguna de sus amigas o amigos comienza a acercarse a ti o a alguien de tu familia o amigos ya sabes que está comenzando la estrategia de averiguación para un futuro acercamiento.
 Pero te atreverás  a responder…Yo creo que si  verdad ?

La educación de las mujeres latinas es tan diferente a la de las mujeres Europeas, en otros países las mujeres valoran mas la experiencia de los hombres que son mayores que ellas, saben tratar mejor y de forma  completamente diferente a los hombres sin importarles que tengan incluso 20 años mas que ellas mismas..., para ellas la experiencia de la edad es mas importante que estar con un hombre de su edad que a su vez solo piensa en divertirse. Las mujeres latinas parece que por su educación su mentalidad de adulta se desarrolla antes que las Europeas, ellos piensan de otra forma en lo que a la creación de una familia se refiere, desde mucho mas jóvenes piensan en tener hijos y al parecer lo consiguen, de este modo cuando rondan los 25 años ya tienen los hijos que querían y después de eso parece que empiezan a vivir su vida como querían ya que no les preocupa que pase el tiempo porque ya lograron la familia que querían.

En cambio los Europeos tenemos las ideas completamente distintas, los hombres pensamos de otro modo, como suele decirse no se nos pasa el arroz, por lo tanto no tenemos prisa en tener hijos, las mujeres casi piensan igual pero al contrario que los hombres ellas si tienen un tiempo limite para ser madres, ellas aprovechan hasta el ultimo minuto para tener hijos y si por desgracia en ese tiempo no han tenido hijos piensan en una adopción, la tendencia a casarnos de un modo mas inconsciente nos lleva a separarnos del mismo modo y claro esta, al final terminamos casados y divorciados no se cuantas veces, en conclusión, sois capaces de decirme según vuestra opinión cual de estas formas es mejor, porque claro, quien puede decir o asegurar cual de las dos tendencias tiene mejor resultado.

1º Lo primero es observar el rostro, verás que su expresión cambia cuando está contigo, sonríe mucho y acerca el rostro hacia ti al hablar, notarás también que presta atención a todo lo que dices.
Los ojos son muy expresivos, cuando le gustas a un hombre no dejará de mirarte, tal vez trate de disimularlo pero si estás atenta enseguida lo descubrirás.
Si se encuentran en un lugar donde hay varias personas notarás que aunque esté hablando con un grupo, cada pocos segundos sus ojos se dirigen hacia donde tú estés, para comprobarlo cambia de lugar sin que se de cuenta, verás que cuando mire y no te encuentre comenzará a buscarte con la mirada hasta ubicarte nuevamente
2º Si le gustas a un hombre también la posición de su cuerpo cambia cuando está frente a ti, si se encuentra de pie elevará los hombros y adelantará el pecho aplanando el abdomen para conseguir que su espalda parezca más ancha y verse más alto y corpulento.
Esto lo realiza en forma instintiva y no es un movimiento demasiado evidente, pero si lo conoces notarás que hay un cambio en su postura.
3º Una de las poses características del hombre cuando quiere impresionar a una mujer, son las manos dentro de los bolsillos delanteros del pantalón y ambos pulgares apuntando hacia los genitales.
También puede tener los pulgares dentro de los bolsillos o enganchados del cinturón y las manos formando un triángulo dentro el cual está la zona genital.
4º Al sentarse posiblemente se recline hacia atrás separando las piernas, es también un movimiento instintivo que representa, al igual que el anterior, una exhibición inconsciente de sus genitales
5º Otra forma de saber si le gustas a un hombre es tomar en cuenta la inclinación del cuerpo, si está frente a ti adelantará la cabeza y el torso en tu dirección, es una posición de acercamiento y expresa su deseo de contacto.
6º Cuando le gustas a un hombre tratará de agradarte ya sea dándote pequeñas cosas, colaborando en alguna tarea, ofreciéndo su ayuda en lo que estés haciendo o tratando de estar a tu disposición.
7º El hombre, cuando una mujer le gusta, busca excusas y motivos para estar cerca, por el contrario cuando no tiene interés se aleja, si frecuentemente está rondando, no hay equivocación posible, le gustas.
8º Cuando un hombre que conoces de pronto comienza a estar mejor vestido y a cuidar su apariencia es muy probable que lo haga para gustarte.También puede que se arregle la ropa cuando está frente a ti o se de golpecitos sacándo pelusas imaginarias.
9º Lo principal para saber si le gustas a un hombre es la paciencia, tarde o temprano te lo va a decir, si el obstáculo es su timidez, sería conveniente que le envies algunas señales para darle seguridad.
Si con las señales no alcanza tendrás que tomar la iniciativa y realizarle una invitación para salir, una vez que estén solos si no reacciona ya pasaría de tímido a tonto y en ese caso te aconsejo que ya no te preocupes por saber si le gustas.
    Cual es vuestra opinion?